Анекдот
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
3 г
0
комментарии
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
4 г
0
комментарии
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
4 г
0
комментарии
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
5 л
0
комментарии
- Вставай.
- Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
6 л
0
комментарии
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
5 л
0
комментарии
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного? -то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»
8 л
0
комментарии
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
6 л
0
комментарии
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
5 л
0
комментарии
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
8 л
0
комментарии
Как в басне Крылова...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!
7 л
0
комментарии
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
4 г
0
комментарии
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
4 г
0
комментарии
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
5 л
0
комментарии
-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
4 г
0
комментарии
Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Сара Вуд | хорошие шутки про любовь любить любовный | анекдоты про 2022 год | КВН Лунный свет | любящие статусы о | смешные афоризмы про дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про туалет | случайный анекдот
|