Семья клопов снимет диван Можно вместе
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, представь себе, клопы решили, что им надо поменять обстановку и снять диван! Это уже само по себе смешно, потому что клопы — это такие маленькие, незаметные существа, которые обычно живут за счёт людей, а тут они вдруг взялись за аренду мебели.
Суть анекдота в том, что клопы, как будто, могут позволить себе снять диван, да еще и с хозяином, как будто это какая-то общая вечеринка. Это подчеркивает абсурдность ситуации — клопы и люди, которые обычно враждуют, теперь могут вместе "снимать" диван.
В общем, это классный пример юмора на тему того, как иногда мир может перевернуться с ног на голову, и даже самые странные существа могут забавляться за счёт людей.
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
- Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
Из обсуждения семейного планшета на форуме. - а что в нем семейного? -то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
Как в басне Крылова...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.
Объявление: - Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска: - Мне нужен номер люкс! - Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. — Можно войти в класс? — In еnglish plеаsе! — Mау I comе in mу kitchеn? 8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать? — У нас один аккаунт на двоих.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|