Анекдот

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

8 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Как в басне Крылова...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!


7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.029