Россия прошла большой исторический путь от
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — такая ироничная шутка о том, как менялась Россия и её научное сообщество. Сначала упоминаются великие ученые, такие как Ландау и Гинзбург, которые были настоящими гениями, делавшими открытия в физике. А потом — академики Кадыров и Джабраилов, которые, мягко говоря, не ассоциируются с наукой и открытиями.
Суть шутки в том, что она показывает контраст между прошлым и настоящим. Это как если бы сравнить шедевры искусства с чем-то, что вообще не имеет к этому никакого отношения. Получается, что наука и образование в стране, увы, скатились до уровня "кто угодно, только не ученые". Тут намекают на то, что в наше время титулы можно получить не за научные достижения, а за другие заслуги. В общем, шутка с долей сарказма о том, как далеко мы ушли от настоящих достижений.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
- Хрень ведь опять укажет.
- Хрень и есть твой путь.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
- Маленький...
- Я большой!
- Чем докажешь?
- Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
- Знаешь, а ты точно большой.
Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Футбол Россия-Германия.
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....
- Как ночь прошла?
- По ногам текло, а в рот не попало...
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
