| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Дорогая ну что опять случилось
			
		
			— Дорогая, ну что опять случилось?— Не хочу об этом говорить.
 — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной конфликт в анекдоте? Основной конфликт заключается в том, что один из персонажей хочет узнать причину переживаний другого, но тот не хочет делиться своими чувствами. Какой юмористический элемент используется в анекдоте? Юмор основан на иронии: один партнер выражает нежелание говорить о проблеме, в то время как другой пытается убедить его, что это всё равно придется обсудить. Что можно узнать о персонажах из этого анекдота? Персонажи демонстрируют типичную динамику отношений, где один из них более открытый, а другой предпочитает уединение в своих переживаниях. 
			
		
			Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:— Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
 
 
			
		
			Один китаец рассказывает:- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
 Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
 
 
			
		
			Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:— Что тебе Вовочка?
 — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
 Учительница:
 — Ну иди...
 Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
 — Пойдем покурим!
 — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось...
 Идет дальше, навстречу подруга:
 — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого.
 — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось...
 Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
 — Что случилось?
 — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
 
 
 
			
		
			Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
 На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
 Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
 На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
 Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
 Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать. 
 
			
		
			Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет.Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать.
 Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран.
 В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной.
 Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.
 
 
			
		
			Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:— Че случилось ? Он и говорит:
 — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
 — Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
 …ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
 Отвечает:
 — Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.
 
 
 
			
		
			Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда. 
 
			
		
			Мужик приходит в магазин:- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
 Ему говорят:
 - Такого размера не бывает.
 - Как не бывает? Я сам шапкой мерил!
 
 Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
 - Хочешь чего-нибудь?
 - Пряяяников.
 Он покупает, она ест.
 Потом опять спрашивает:
 - Еще чего хочешь?
 Она опять:
 - Пряяяников.
 Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
 - А еще чего хочешь:
 - Ср...ть хочу.
 
 
			
		
			Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
 Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
 Разозлился, плюнул и пошел дальше.
 Вдруг опять тотже голос:
 — Копай — здесь клад!
 Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
 Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
 Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
 И тут опять тотже подлый голос:
 — Копай — здесь клад!!!
 Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
 — Ни х#я себе!!!!???
 
 
			
		
			Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает:
 - Что случилось Лева, опять война снится?
 - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
 
 
			
		
			На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
 
 Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
 
 Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
 
 
 
 
			
		
			- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!- И чем тебя кормили?
 - Блинами, блин!
 
 
			
		
			Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"! 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |