Мужик сидел на завалинке и крутил

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?

Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. 
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: 
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. 
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

- Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.