Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
 4 г  share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
6 л  похожие share star лайк
+161
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встречаются 2 бабки. Одна другую спрашивает:
- Ну. как отдохнула-то в доме отдыха?
- Хорошо, - говорит, - только флирту не было.
- Да какой тебе флирт, ты сама-то еле ходишь!
- Ну лежать-то я еще могу!
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
1 г  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
2 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
5 л  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
3 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
5 л  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.


4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
4 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
5 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?
2 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?
5 л  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.09