Оказывается если долго смотреть на
- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает, что чрезмерное увлечение чем-то, даже огнем, может привести к неожиданным последствиям.
Что может символизировать огонь в анекдоте?
Огонь может символизировать страсть, увлечение или даже проблемы, которые могут возникнуть из-за чрезмерной сосредоточенности на чем-то.
Какой вывод можно сделать из этого анекдота?
Важно уметь контролировать свои увлечения, чтобы они не привели к негативным последствиям.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.
Любопытное наблюдение: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь.
— Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, блин, все погладится!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знает, мы маляры просто...
Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Ты не выгораешь, если ты огонь.
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках! - Почему? - Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет! - А вы точно министр лесного хозяйства?
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|