Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: - Минeтик?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!".
Женщины, они такие))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели? - Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться! — Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала? - Так я уже запарилась!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Федора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|