Скажите а печень с зеленым

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?