В ясный день или в ненастье
В ясный день или в ненастье Ты, дружище, знай одно: Нету в этой жизни счастья, Есть - унылое говно!
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
Стадии развития программиста: - Ваш код говно. - Мой код говно. - Любой код говно. - Жизнь говно. - Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Разговор филологов: - Есть такое слово "нету"? - Нету!
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
— Как там насчет вечера, дружище? — Как и обещал, будут две курицы. — Готовишь или пригласил?
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово! — Или.
Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике? - Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
... Выбежaл Финист-Ясный Сокол нa двop, oбеpнулся тpижды вокpуг ceбя,удаpилcя оземь... Ну, чтo пoдeлаeшь, эпилeпcия.
У меня в жизни столько проблем, я вот думаю, может быть это от того, что я письма счастья не пересылаю...
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|