| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				   В самолете в международном
			
		
			  В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит  стюардесса:- Хотите кофе, сэр?
 Тот спрашивает:
 - За бабки?
 Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
 - За бабки?
 Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
 - На халяву, сэр.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой вопрос задает российский турист стюардессе? Он спрашивает: "За бабки?" Как стюардесса реагирует на вопрос туриста? Она удивляется и уходит за занавеску, чтобы найти ответ в разговорнике. Что в итоге отвечает стюардесса? Она сообщает, что кофе "на халяву". 
			
		
			Мужика деревенского закрыли в СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
 — Так, воры есть?
 Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
 — Воры есть?
 Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами:
 — Ну, я вор.
 Колхозник ему и говорит:
 — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.
 
 
 
			
		
			В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:- Я врач, но я стоматолог.
 - Все равно посмотрите больного.
 Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
 - Доктор, что с ним?
 Доктор:
 - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
 
 
			
		
			Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками. 
 
			
		
			Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:— Сэр?
 — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
 — Но леди уже пошла спать, сэр.
 — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
 В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
 — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
 — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
 В трубке слышны выстрелы, топот.
 — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
 — Но возле нашего дома нет сада!
 — Значит вы ошиблись номером, сэр...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.Смущённый, он попытался завязать разговор:
 — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
 — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
 — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
 — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
 — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
 — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
 
 
			
		
			Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться.
 Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
 Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
 Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
 - Мужик, дай затянуться.
 - На.
 Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
 Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
 - Мужик, дай затянуться.
 - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
 
 
			
		
			Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре?
 Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
 - Да, был...
 - Сар, вы были там с моей же-ной?
 Тот смотрит в книжку:
 - Да, с ней...
 - Сэр, мне это не нравится!
 Тот опять смотрит в книжку:
 - Мне тоже не понравилось.
 
 
			
		
			В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
 Официант уходит. Чеpез 5 минут.
 — Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
 (тот уходит)
 Чеpез 5 минут.
 — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
 (официант уходит)
 Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
 — Как ты его еще теpпишь?
 Гаpсон:
 — Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
 
 
			
		
			Держите яйца!
 Рассказала бывшая стюардесса.
 
 В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
 
 И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
 - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько  минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
 Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
 - Держите яйца!!!
 
 
 
 
			
		
			Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему:- Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте!
 Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры:
 - Что со мной случилось-то?
 - Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.
 
 
			
		
			Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
 — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
 — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
 — Волшебник
 — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
 Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
 — Да нате, обосритесь.
 Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
 — Да не проблема, не срите!
 Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
 — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
 — Пусть будет у вас все нормально!
 — А поможет
 — Не ссыте
 
 
			
		
			Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:
 - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
 Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
 Говорит девушке:
 - У тебя есть мел?
 - Есть.
 - Дай быстро!
 Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
 Жена в истерике спрашивает:
 - Ты где был?!
 - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
 После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
 - А ну, руки покажи!
 Мужик с виноватым видом показывает руки.
 Жена:
 - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 
 
			
		
			В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:— Но почему вы не хотите пересесть?
 — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
 Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
 — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
 Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
 
 
			
		
			На таможне. Таможенник туристу:- Алкоголь, оружие, наркотики?
 - Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |