Шеф До Трёхсотой Логической улицы

- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.

Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".

Советский анекдот

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?
- Не хочется...

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

— Надо ёлку наряжать уже
— А ТЗ есть?
— Нет
— А как я без ТЗ? Потом же начнется:
поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?