| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Если вам стало скучно просто посреди
			
		
			Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?". 
 
                            Вопросы и ответы:Какой эффект может вызвать вопрос "А кто такой Дима?" в разговоре? Этот вопрос может резко изменить атмосферу разговора и вызвать смех или замешательство у собеседника. Почему именно вопрос о Диме? Это неожиданный и абсурдный вопрос, который не имеет отношения к разговору, что делает его комичным. Какой контекст подходит для использования этого анекдота? Анекдот подходит для непринужденной обстановки, когда хочется разрядить атмосферу или развеселить друзей. 
			
		
			Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
 — Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
 — А вам холодный или горячий?
 — Горячий.
 — А вам сладкий или нет?
 — Ну, сладкий.
 — А вам в кружке, или в стакане?
 — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
 
 
			
		
			Приходит мужик к врачу и жалуется:- Доктор, у меня жена глухая.
 - Насколько глухая? - спрашивает врач.
 - Да я не знаю.
 - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
 Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
 - Дорогая, что у нас на ужин?
 В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
 - Что на ужин?
 - Да третий раз уже говорю - котлеты!
 
 
			
		
			 На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
 библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
 
 
			
		
			Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
 Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
 Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
 Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
 Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
 Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
 Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
 Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
 Водитель: А где передняя панель?
 Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
 Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
 Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
 Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
 Техник: Как на ноль?
 Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
 "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
 Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
 Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
 Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
 Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
 Водитель: Угу.
 Техник: Нажмите прямо посередине...
 Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
 Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
 Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
 Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
 - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
 - Ну а что же вы делаете по праздникам?
 - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, -  я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
 
 
			
		
			- Девушка, а можно с Вами познакомиться?- Нет.
 - Почему?
 - Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
 - Почему??
 - Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
 
 
			
		
			Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
 Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
 — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
 И опять все цокают языками и кивают головами.
 Третий:
 — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
 Остальные дружно и в крайнем удивлении:
 — Но она же живая!
 Третий, победно воздев перст в небеса:
 — О!
 
 
			
		
			Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами: 
 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
 
			
		
			Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.
 
 
			
		
			Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
 три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
 Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
 увидел это дело — и прямо в ярость:
 — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
 Кто из вас кем работает?
 — Я — полицейский.
 — Отстрелить ему причинное место!
 — Я — пожарник.
 — Выжечь ему причинное место огнем!
 — А я леденцы продаю...
 
 
			
		
			Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
 Если таракан замер - вы философ.
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
 Теперь измерьте таракана.
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
 Теперь отпустите таракана.
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
 Если он вообще не побежит - он сдох.
 
 
			
		
			Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — "Шеф, я его нашел. Что делать дальше? " 
 
			
		
			Дама заходит в зоомагазин.Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
 Дама спрашивает у продавца:
 - А что так дорого?
 - О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
 - А если дёрнуть за обе сразу?
 Тут попугай не выдержал:
 - Дура! Да я же с жёрдочки ё...сь!!!
 
 
			
		
			Из разговора двух хирургов:- Ну как прошла операция?
 - Да ерунда... С наркозом скучно...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |