Хасбулат удалой золотою казной я осыплю
Хасбулат удалой, золотою казной я осыплю тебя, и за это за все ты отдай мне жену. Хасбулат отвечает: "Но деньги вперед!"
Вопросы и ответы:
Какой главный вопрос поднимается в анекдоте?
Главный вопрос заключается в том, что Хасбулат требует деньги вперед, прежде чем отдавать свою жену.
Что символизирует золото в этом анекдоте?
Золото символизирует богатство и материальные ценности, которые становятся причиной шутливого обмена.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в абсурдности ситуации, где за деньги предлагается обмен на человека.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Готовься, теперь я тебя. - Да забери ты свою утку!!!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: - Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется...
Жена мужу: - Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг! - Но пока я не готов! - Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
Встречаются Церетели с Путиным: - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. - И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается мужчина: — До дэ па?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! — Пардон муа! Кес ке се? — Автобус, говорю, до депа идёт? (Прислали дорогие читатели)
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|