Приятно сорвать и съесть ягодку прямо

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

Ещё немного протокольного юмора ;)

Третья, четвертая и пятая картофельные грядки в огороде имеют следы механических повреждений на предмет отсутствия ботвы. (По заявлению о краже картофеля из огорода).
Труп лежит на дороге и задумчивым взглядом смотрит вдаль. (Из протокола осмотра места происшествия по делу о ДТП со смертельным исходом)
В правом дальнем углу комнаты лежит кучка вещества по вкусу, цвету и запаху напоминающее дерьмо.

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! 
— Бабушка, прекрати!

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер.

- Вчера копали всей семьей картошку, пока хозяин огорода не заявился...

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.