greyfox231
карма: 6200
зарегистрирован: 6 лет назад
|
greyfox231
карма: 6200
зарегистрирован: 6 лет назад
- Вот, тут все, что тебе нужно.
- Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно? - Мозги!
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад. 00:15 Продолжаю радоваться. 01:03 Стало жарко, раскрылся. 01:05 Покусали комары, укрылся обратно. 01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо. 01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно. 01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу. 01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
Я наконец-то побил свой рекорд на стометровке: 64 метра.
- Какое место больше всего любят коровы?
- Мууууууууузей.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Это не сложно...
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему.
Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза...
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?
- Я джин, у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Это чувство, когда ты сходил в деревенский туалет, а теперь со всех сил бежишь в дом пока тебя не поймал Шайтан...
Я знаю прекрасный рецепт со спаржей:
1) Выкидываем спаржу. 2) Начинаем жарить хороший кусок мяса.
- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить?
Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.
Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
Где-то в параллельной вселенной:
- Блин! Откуда берутся эти носки!?
А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?
Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...
Пули - это единственная вещь, которая работает после того, как вылетит с рабочего места.
Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса... Вот почему у них так популярно садоводство?
Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус...
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
Недавно я спросил своего знакомого охотника, правда ли, что если в руках есть факел, то хищники не нападут.
Он ответил: - Смотря на какой скорости у тебя будет факел.
Что делает современная техника при включении:
Компьютер - обновляется Планшет - обновляется Смартфон - обновляется Телевизор - обновляется Игровая приставка - обновляется. Утюг я не рискнул включать.
Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место! Потом ты начинаешь сосать! Дурацкий комар!
Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...
Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.
Сейчас игра редко живет больше чем полгода. Но есть игры которые тяжело забыть. Они выходили еще в 80-х годах прошлого века, но глубоко западают в память. А вы их помните?  6 л 
0
поделиться:
Комментарии
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете....
Когда приносишь завтрак в кровать, то ты расчитываешь услышать слова благодарности, а не крик: “Кто ты и как ты залез в мой дом!?“
Блондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!? -В смысле? -Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно! Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно! Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно! Что со мной!? -У вас сломан палец! Следующий!
Все знают самый короткий анекдот. А это самая короткая и ужасная страшилка: Понедельник...
Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!
Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."
Бог создает мир. Дело дошло до Китая: "Копировать, вставит, копировать, вставить".
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де…, – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
В американской школе.
Учитель: - Джонни, почему ты все время молишься? - Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.
Чистый дом - это признак сломанного компьютера.
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру...
Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом? Никулин.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец. “ И как?“ - спросил второй. “Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“ |
