Жена выговаривает мужу Я

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
— Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
— Расскажи, облегчи душу.
Жена:
— Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
— Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Шо — пуля?!
— Не — задница.

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Вспомнил как говорил мой дед: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался".

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...

— Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
— Почему?
— А вот у меня трубка.
— Тогда я — собакой Баскервилей.
— Очевидно, у вас блохи, сэр?..

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

— Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!

Жена выговаривает мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил... Когда читал.

— Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы догадались?
— По усам.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?