Встретились 2 друга Один другого спрашивает
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил... - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело все-таки идет к этому!
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он? - Лучше подождите до утра.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат.
- Как поживаешь, Сань? - Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!
Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. . — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. - Хм, а жена не обижается?
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают: - Ничего, не везет в картах, везет в любви. - Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат. - Ну, вот видишь!
Встречаются два друга, один другого спрашивает, - Ну, как жизнь? Тот: - Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака просто в восторге- есть с кем поиграть! Ну первый загорелся: - Продай мне его! Договариваются о цене, расходятся. Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как дела. Тот: - Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут, собака без конца воет, из будки не вылезает. Второй: - Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Ну чё, как дела? -Хрень полная!!! -А чего это так??? -Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат. - В таком случае, почему вы тогда пьёте?
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?
- Борис, ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Девушка звонит приятелю: — Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно. — Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. — Серега, а что в этом всем такого-то? — Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Мойша, ты женат? - Временно - да. - Это как? - Пока сосед в командировке...
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы. — Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе? — Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|