Анекдот

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

анекдоты подробнее

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

анекдоты подробнее

Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"

анекдоты подробнее

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?

анекдоты подробнее

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

анекдоты подробнее

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.

анекдоты подробнее

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

анекдоты подробнее

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

анекдоты подробнее

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

анекдоты подробнее

Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

анекдоты подробнее

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

анекдоты подробнее

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

анекдоты подробнее

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

анекдоты подробнее

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...

анекдоты подробнее

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

анекдоты подробнее

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

анекдоты подробнее

Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

анекдоты подробнее

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

анекдоты подробнее

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

анекдоты подробнее

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

анекдоты подробнее