Инопланетянин женившийся на земной женщине после
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!
Девушка парню после ссоры: - Зачем пришел? - За тобой. - Быстро бери и уходи!
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
Парень после ссоры с девушкой говорит ей: - Ты сегодня такая красивая! - Блин, по твоему я вчера была уродиной?
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что нечем будет после второй.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место... - И? - Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть...
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
Инопланетянин вернулся из командировки домой: - Ну как там Земля? - Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|