Анекдот
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
5 л
0
комментарии
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
4 г
0
комментарии
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
4 г
0
комментарии
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
1 г
0
комментарии
- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
4 г
0
комментарии
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
5 л
0
комментарии
Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство"... А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то ... И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче.
7 л
0
комментарии
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
8 л
0
комментарии
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
1 г
0
комментарии
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
5 л
0
комментарии
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
5 л
0
комментарии
Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...
7 л
0
комментарии
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
7 л
0
комментарии
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
4 г
0
комментарии
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
2 г
0
комментарии
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
7 л
0
комментарии
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные музыка | шутки про
гостей гость гостях гости | из россии анекдоты про девочек девочка | новые КВН Сборная Мордовии Саранск | статус онлайн о
расстоянии растояние далеко | прикольные афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про свидание | случайный анекдот
|