Ты куда собралась В
- Ты куда собралась? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Да нет, я там работаю уборщицей.
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить. — Ты что, там же нет атмосферы. — Ты просто не умеешь ее создавать!
Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.
Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошёл я как-то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих!!! - В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын, и подал на отца в суд.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны. — В Америку или Германию, небось, ездите? — Нет, в Таиланд. — И какая же это там индустрия развита? — Секса…
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Жена: - Почему ты каждый вечер торчишь в трактире? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво.
Звонок в пожарную часть: - Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
— Ты куда такая нарядная собралась? — Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет! Я просто зову слесаря...
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|