Я родился только потому что прорвалсяЯ родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу. Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иронично описывает процесс зачатия, подчеркивая, что даже в таком важном моменте можно проявить юмор. Почему герой анекдота чувствует стыд? Герой стыдится своего подхода к важному событию, как будто его намерения не совсем серьезны. Как воспринимать юмор в анекдоте? Юмор в анекдоте можно воспринимать как способ разрядить обстановку и осветить серьезные темы с легкостью. Почему Россия непобедима? Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. Разговор двух супругов. В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! )))) - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. Сидят девчонки, сидят в сторонке, Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить! - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...". Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево. Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям: Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
Случайные анекдоты
|
