Самая лучшая стратегия сейчас сидеть иСамая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
Случайные анекдоты
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана… - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета. ![]() Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. В автомагазине покупатель обращается к продавцу: Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! - Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики... - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - Какая самая лучшая температура для сна? Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки! Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет. Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс: Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема – вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот все. Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. Если бы для человека выходило обновление ПО: Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает! Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Анекдоты прошлых лет
|