Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!

4 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

9 м
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

5 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

4 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски.

4 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу
- но ты ведь не просишь
- а в этом и суть

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:


1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?

Не буду покупать эту колбасу.


2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.

Не буду покупать эту колбасу.

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это у вас граница?

- Да.

- А собаки пограничные есть?

- Есть.

- А где же вы собак доставали?

- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, чем занимаешься?
- Говорю с компьютером!
- И как часто ты с ним говоришь?
- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.048