Если есть рыбапила и рыбамолот то
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, что в мире, где есть такие странные рыбы, как рыба-пила и рыба-молот, не хватает только рыбы-бригадира! Суть в том, что мы привыкли к тому, что природа иногда выдает что-то совершенно необычное и даже абсурдное. Так вот, если уж есть такие рыбы, то почему бы не добавить к ним еще и рыбу-бригадира, которая будет следить за порядком и обучать остальных рыб трудиться в команде?
Это шутка о том, как люди иногда переносят свои представления о работе и организации в мир животных. В итоге, получается довольно забавно: ведь представьте себе, как рыба-бригадир стоит на страже рыбьего порядка! В общем, анекдот легкий и веселый, подчеркивающий, что иногда мы ищем смыслы там, где их, может быть, и нет.
Сын спрашивает у папы: — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот — И что? — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится? - Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Фифец...дебильная рыба...
Заходит мужик в компьютерный салон: - У вас рыба есть? - Нет, только мыши.
Рынок - А рыба свежая? - Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
- Девушка, а вы кто по гороскопу? - Рыба, а вы? - Рыбак.
- Ну как, рыба хорошо клюет? - Отлично! Но редко...
- Какая рыба умеет шипеть? - Та, что на сковородке.
- А кто он по гороскопу? - Ни рыба, ни мясо... - Весы что ли?
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально: — Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит... — А что она должна делать? Она же рыба. — Ну-у, лучше бы работала...
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? - Нe то, и не другое. Она - орех!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! - Что такое? - Пиво, рыба, раки. - Ну да, не сахар!
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|