Огонь Батарея Плии Ой не пли

Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

- Дай поиграть в телефон
- У меня батарея разрежена
- Сколько процентов?
- 99%

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же энергичная?
— Не, ребристая.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Ты не выгораешь, если ты огонь.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.

— Алкоголь тебя погубит.
— Огонь не может убить дракона.

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...