Абрам вы не одолжите мне
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? - А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Ночью Абрам жалуется жене: — Сарочка, мне плохо. — Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: — Сарочка, мне плохо… — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо. К утру Абрам помер. Сара плачет: — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать!
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
- К вам можно, соседушка? - Пожалуйста. - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев? - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Абрам на Привозе: - Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы. - Если ты их сможешь отличить, то выбирай! Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceкcе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
— Я не оставлю тебя. — Уходи. — Я тебя не брошу! — Иди, со мной все будет хорошо. — Нет, я не могу! Я останусь с тобой. — Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар. - Почем яйца? - 150 рублей. Битые - 50 рублей, - Тогда набейте мне десяток.
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок
Встречаются два одессита: — Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|