В отношениях с женщинами папа всегдаВ отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Случайные анекдоты
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний. Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая? - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла. - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты же такой умный, почему ты не работаешь? ![]() — Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев? У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали... - Папа, а расскажи сказку, пожалуйста... Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб. В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. - Папа, купи мне вот эту игрушку. Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой… Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. Сын говорит папе: Вовочка: О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик». Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее? В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
Анекдоты прошлых лет
|