Свое безвыходное положение Порошенко назвал военным

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.

Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы?
- Затупилась, отдала под вас заточить.