Свое безвыходное положение Порошенко назвал военным
Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!
Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы?
- Затупилась, отдала под вас заточить.
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
|
|
