Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы? - Затупилась, отдала под вас заточить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
- Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, что Петр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо. - То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
6 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?! Жена (в истерическом гневе): - Ты опять назвал меня Таней!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают три мужика:
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|