Ни в 1986 ни в 2086
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Проснулась на трезвую голову, ...встала с той ноги, ...рассадила по местам тараканов, ...договорилась с задницей не искать приключений… и сразу ...ЖИЗНЬ потеряла смысл.
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Маленький мальчик зашел в туалет. Тому туалету уж тысячу лет. Лопнули доски, чавкнула бездна. Не надо искать, искать бесполезно.
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
Родила царица в ночь, Коле - сына, Толе - дочь.
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! — Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда Вы знаете ? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
Вопрос: - Кто может задурить голову еврею? Ответ: - Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Жена - мужу: - Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|