На слете юных патологоанатомов произошел несчастный
Случайные анекдоты
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай... - Ты такой несчастный. Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве. Мужик молится: ![]() Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Нужно избавиться от трупа! Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. - Вы верите, что человек произошел от обезьяны? Знаете такой тяжёлый случай депрессии, когда хочется удалить все свои фотографии, но ты красавчик и не можешь так поступить. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Сержант выстроил свое отделение, и говорит: Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона)) Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались. — Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей. - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Вася, что ты такой несчастный, замученный? Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Анекдоты прошлых лет
|