АНЕКДОТ
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет? - Если бы только один Вадик!
Похожие:
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! - А что с ней? - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — черное кружевное...
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!? - Чаще не получается...
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов. - Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка...
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
- Вадик, ну что ты в ней нашел? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то третьего размера...
- Люся, правда, со мной интересно? - Вадик, развяжи меня!
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
Мать спрашивает у дочери: - Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!..
Мать беседует со взрослой дочерью: - Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет? - Если бы только он...
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... - Огород.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. - Сарочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла? - Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? - Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет? -Если бы только Вася!
Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!..
Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать...
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|