Сидят два пенсионера Какая
- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух пенсионеров, которые наблюдают за молодежью. Суть в том, что они удивляются, как молодежь, несмотря на свои финансовые трудности, умудряется оставаться веселыми и находить поводы для смеха. Даже если у них всего одна сигарета на пятерых, они не унывают и продолжают радоваться жизни.
Вообще, тут есть такая ирония: пенсионеры, которые, наверное, сами когда-то были молодыми и тоже могли смеяться над трудностями, сейчас смотрят на молодежь с неким восхищением. Это как бы намекает на то, что даже в сложные времена можно находить радость, а заодно подчеркивает, что у каждого поколения свои проблемы и свои способы с ними справляться. Так что, смеяться — это главное, даже если денег не хватает!
Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят. Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят!
Два богомола сидят в баре: - Давай ещё по одной? - А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: - Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: — Вот удача! Третьим буду! — Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Два пенсионера на лавочке. - Петрович, а пошли по девкам! - Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. -Чего такой грустный? -Да, Иваныч опять каску надел. -Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!" -А??? -...
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
— Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Все равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!! !
Встречаются два пенсионера: — Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? — Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь? -С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: — Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|