В зоопарке очень стеснительные животные терпят

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы не поняли, наверное, – ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Тигры очень непредсказуемые животные...
— Ваши тигры – сами их и спасайте!

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

-Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе?
-Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады.

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Если бы животные умели разговаривать, я бы с людьми не дружил.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.