А кто умнее животные или
- А кто умнее, животные или люди? - Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда недооценивают ум животных, особенно собак. Тут идет разговор о том, кто умнее — животные или люди. Один из собеседников утверждает, что животные умнее, и приводит забавный аргумент: когда он разговаривает со своей собакой, та всё понимает, а вот когда собака «говорит» с ним, он ничего не может понять.
Суть шутки в том, что собака, похоже, более умная, чем человек, потому что она не только понимает слова, но и может «говорить» на своем языке, а человек в этом диалоге оказывается в невыгодном положении. Это подчеркивает, как иногда мы, люди, можем быть наивными и не замечать, что животные могут быть не менее умными, чем мы. В общем, анекдот веселый и заставляет улыбнуться, ведь мы все знаем, как наши питомцы могут делать вид, что понимают нас, а мы, в свою очередь, пытаемся понять их странные «разговоры».
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
- Алло, больница? - Да, пожалуйста, чем помочь? - Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105? - Она -отлично, а вы ей кто? - Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят. - Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит: — Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная! — Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знает, мы маляры просто...
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. - Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет: — Ну и умная у тебя собака... — Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Постоянно. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
- Маленький... - Я большой! - Чем докажешь? - Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал. - Знаешь, а ты точно большой.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... — Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Вчера с девушкой своей поссорился... - Как? - Я ей говорю: «Настя, любимая!» - А она что? - А она Кристина...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|