- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте о докторе и птичке?
Анекдот иронично подчеркивает, что даже если птичка будет летать, это будет ограничено и недолго, что может символизировать ситуацию, когда кто-то испытывает трудности.
Что можно сказать о настроении анекдота?
Анекдот имеет легкий и ироничный тон, что создает комичную атмосферу, несмотря на серьезность ситуации.
Какова реакция слушателей на подобные анекдоты?
Слушатели обычно смеются, поскольку анекдот сочетает в себе элементы абсурда и неожиданности, что делает его запоминающимся.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
- Люся ест, как птичка...
- Половину своего веса в день?
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог? . .
- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят.
