У шефа ВКонтакте статус Заболел и
Случайные анекдоты
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье. *Жена планирует операцию. После разговора с врачом* Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! ![]() Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет. - Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому. - Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? Самый оживленный диалог вконтакте у меня с самим собой. Прекрасный, кстати, человек. Всегда что-то офигенное присылает. - Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз. — Как тебе со мной в постели? - Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим! Когда я сегодня прочитала статус: Секретарша жалуется подруге: - Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха... 1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает: - Чем ты заболел? - Мама, я беременна. У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.
Анекдоты прошлых лет
|