Пока я был в армии
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... - А ты? - А я научился кровать красиво заправлять.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как люди по-разному используют время. Главный герой, пока служил в армии, не сильно продвинулся в жизни: его девушка за это время сделала кучу крутых вещей — получила права, похудела, устроилась на классную работу и даже поступила на второе высшее. А он, похоже, с удовольствием потратил время на то, чтобы научиться идеально заправлять кровать.
Суть шутки в том, что парень как будто не заметил, как его жизнь прошла мимо, пока он занимался такой, казалось бы, ерундой. Это создает комичный контраст между его "достижениями" и успехами девушки. В итоге получается, что он как бы остался на месте, а она за это время сделала шаги к взрослой жизни. Это, конечно, звучит смешно и немного грустно одновременно!
- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: - Ну как, сдала? - Не знаю. Инспектор погиб...
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Выходит хирург из кабинета. - А пациент жив? - Да, а что? - Я ему сказать что-то хотела. - Ну, давайте я передам. - А я на права сдала?
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну как? - Лошадь похудела на 5 кг!
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма. - Так ты себе не парня нашла, а работу...
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
В очереди стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
- Ну, и как твоя новая девушка в постели? - Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! - И что же именно? - Как заправлять пододеяльник!
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ полковник!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|