Когда же наконец у нас

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

— Ты чего такой расстроенный? 
— Да у нас на фирме сокращения идут. 
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

- Когда повысится качество высшего образования в
России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на
Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. 
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.