Скопировано

Когда же наконец у нас

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...


+92
0

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...


+22
0

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!


+47
0

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.


+62
0

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?


+34
0

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.


+15
0

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...


0
Случайные анекдоты
😎 Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что
😍 — Ты бы хотел быть солнцем в моей
😊 Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть
🤗 - Это ваша собака? - Нет, она
🤗 Встречаются два друга. - Как у тебя дела?

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.


+7
0

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.


+75
0

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.


+7
0

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.


+10
0

— Ты чего такой расстроенный? 
— Да у нас на фирме сокращения идут. 
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.


+20
0

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.


+10
0

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.


+7
0

- Когда повысится качество высшего образования в
России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на
Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.


+2
0

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.


+20
0

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


+21
0

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.


+8
0

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".


+27
0

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!


+19
0

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.


+7
0

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.


+35
0

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!


+4
0

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...


+60
0

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. 
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!


+41
0

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.


+40
0

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.


+25
0

- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?


+31
0

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.


+22
0

К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
svatoslav746
4. LYNX
5. marsataxuet
6. ona-samaja
7. StanislavLebed
8. Chromis
9. alex54
10. Aprol

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet