Когда же наконец у нас- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! ![]() Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева. Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях? Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Случайные анекдоты
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка. За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. — Ты чего такой расстроенный? В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа. По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может. - Когда повысится качество высшего образования в Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара. «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области. После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер". Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал! Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. - Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса? В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. - В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми. Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Анекдоты прошлых лет
|