Дорогие дамы вы же не мужики
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Вопросы и ответы:
Какой совет дают косметологи в анекдоте?
Косметологи рекомендуют использовать салат из свежих огурцов вместо "Оливье" для улучшения состояния кожи.
Почему в анекдоте упоминаются дамы и мужики?
Анекдот подчеркивает, что дамы, в отличие от мужчин, не должны засыпать лицом в еду, намекая на более аккуратное отношение к своему внешнему виду.
Какой юмористический акцент делает анекдот?
Юмор заключается в контрасте между привычным поведением и ожидаемыми стандартами женского ухода за собой.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Жена - мужу: - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
Муж 31-го: - Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно. - Оливье? - Да!
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
Единственное, чего люди не прощают — это то, что ты без них, в конце концов, обошёлся.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой? - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым? Потому что дамы частенько садятся им на шею.
- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. - И что ты предпринял? - В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|