Дорогие дамы вы же не мужики

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Единственное, чего люди не прощают — это то, что ты без них, в конце концов, обошёлся.

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.