Спать лицом в салате постепенно выходит

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Мама:
- Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет. Ее папа сразу лопатой убил!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Мальчик, которого слишком часто ставили в угол, теперь способен лицом колоть дрова.

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом