Анекдот
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
5 л
0
комментарии
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
5 л
0
комментарии
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
2 г
0
комментарии
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
7 л
0
комментарии
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
7 л
0
комментарии
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
5 л
0
комментарии
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
4 г
0
комментарии
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
4 г
0
комментарии
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
4 г
0
комментарии
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? — Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
7 л
0
комментарии
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
4 г
0
комментарии
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье!
7 л
0
комментарии
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
6 л
0
комментарии
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.
1 г
0
комментарии
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом. — Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
6 л
0
комментарии
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама!
2 г
0
комментарии
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
4 г
0
комментарии
- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ночь | самые лучшие шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | читать анекдоты про зарплату зарплата | шутки из КВН Имени меня | запутанные статусы о прекрасное | смешные афоризмы про встреча | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|