АНЕКДОТ

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

анекдоты подробнее

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

анекдоты подробнее

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

анекдоты подробнее

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

анекдоты подробнее

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

анекдоты подробнее

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

анекдоты подробнее

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: 
- А теперь, ты мой! 
- Ну, на фиг! Мой сама!

анекдоты подробнее

- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.

анекдоты подробнее

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

анекдоты подробнее

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

анекдоты подробнее

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: 
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

анекдоты подробнее

Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.

анекдоты подробнее

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

анекдоты подробнее

Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

анекдоты подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

анекдоты подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

анекдоты подробнее

- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

анекдоты подробнее

Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.

анекдоты подробнее

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.

анекдоты подробнее

Хорошо жить у нас плохо получается.

анекдоты подробнее

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

анекдоты подробнее

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

анекдоты подробнее

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

анекдоты подробнее

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

анекдоты подробнее

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

анекдоты подробнее

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

анекдоты подробнее

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

анекдоты подробнее

Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.

анекдоты подробнее

Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.

анекдоты подробнее

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

анекдоты подробнее

С утра он плохо себя чувствовал.
- Ты что пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

анекдоты подробнее

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

анекдоты подробнее

Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?

анекдоты подробнее

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

анекдоты подробнее

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

анекдоты подробнее