Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

По моей команде молниеносно зачищаем

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!


+29
0

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...


Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?


Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!


Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.



Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.


Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D


Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!


Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.


+11
0

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!


+9
0

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..


+23
0

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.


+28
0

Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.


+10
0

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


+37
0

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.


+18
0

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.


+22
0

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.


+7
0

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...


+16
0

— Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.


+7
0

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.


+5
0

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...


+4
0

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...


+10
0

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!


+8
0

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».


+7
0

Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.


+4
0

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.


+36
0

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!


+94
0

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!


+44
0

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджером!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 37.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


+49
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet