Три топпричины разводов в России 3
Три топ-причины разводов в России: 3. Не сошлись характерами 2. Измена 1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
- Ну что, зятек, с праздником тебя! - С каким это еще праздником, мама? - Да вот, мне надо срочно уехать.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо - в тюрьму.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена? - Если без тебя - конечно, измена.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....
На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? - Море волнуется - раз...
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким!
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
- Названы регионы России с самым доступным жильём. - Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?..
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
В морге
Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил: - Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.
Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.
Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: - Вася, это ты? В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|