А киллер промахнулся кричал Шакал

"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Паренек рассказывает свою историю друзьям:
- А потом я страстно кинул ее на кровать... правда промахнулся...

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.