А киллер промахнулся кричал Шакал

"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Паренек рассказывает свою историю друзьям:
- А потом я страстно кинул ее на кровать... правда промахнулся...

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...