Анекдот

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

анекдоты подробнее

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

анекдоты подробнее

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

анекдоты подробнее

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

анекдоты подробнее

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

анекдоты подробнее

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!

анекдоты подробнее

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

анекдоты подробнее

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

анекдоты подробнее

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

анекдоты подробнее

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 рублей курицу?

анекдоты подробнее

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

анекдоты подробнее

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

анекдоты подробнее

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

анекдоты подробнее

Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.

анекдоты подробнее

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

анекдоты подробнее

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

анекдоты подробнее

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?

анекдоты подробнее

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

анекдоты подробнее

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

анекдоты подробнее

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

анекдоты подробнее