У мужика на поле стали пропадать

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Альпинист упал в пропасть. 
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит".
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете....Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...