Объявление о продаже авто Продам в

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

-
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1, 5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Увидел только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!

- Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так...

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.

- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень девушке: "Плюй, я угощаю".

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.

Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!