Когда немец приезжает в Россию иКогда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".
0
Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.
0
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
0
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
0
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
0
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
0
Она:
0
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
0
В израильском кнессете идет заседание.
0
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
0
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
0
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
0
Немец говорит:
0
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
0
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
0
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
0
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.
0
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
0
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
0
В кафе:
0
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
0
Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем". D:
0
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
0
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
0
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
0
— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
0
Анекдоты прошлых лет
|