Анекдот
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
5 л
0
комментарии
Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.
6 л
0
комментарии
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
1 г
0
комментарии
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.
3 г
0
комментарии
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!
7 м
0
комментарии
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется? - «Мацацок»!
6 л
0
комментарии
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.
7 л
0
комментарии
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
1 г
0
комментарии
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
5 л
0
комментарии
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
6 л
0
комментарии
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
5 л
0
комментарии
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
4 г
0
комментарии
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
4 г
0
комментарии
- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...
5 л
0
комментарии
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
10 м
0
комментарии
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык. А реалист — автомат Калашникова.
1 г
0
комментарии
Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
1 н
0
комментарии
- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.
5 л
0
комментарии
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
8 л
0
комментарии
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие дружба | веселые шутки про политиков политик политика | анекдоты про кот | шутки 2017 КВН класс |
высказывания о
великих людей ницше омар хаям хайам раневская оскар конфуций | афоризмы про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про парень | случайный анекдот
|